21 septembre 2004
salut pour la premiere je vais commencer en
salut pour la premiere je vais commencer en beauté j'espere que cela vous fera rire et musclera vos zygomatiques
l était une fois un homme qui n'aimait pas la plus belle partie de<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
son
> corps.
>
> Elle mesurait 50cm ! C'était trop long pour lui.
>
> Désespéré, il alla voir une sorcière pour trouver de l'aide.
>
> Après réflexion la sorcière lui dit :
>
> - Va en forêt trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut
t'épouser.
> S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10!
>
> Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à
perdre.
>
> En arrivant à la forêt, il vit le crapaud et lui demanda :
>
> - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
>
> - Non !
>
> L'homme reparti tout content et, à peine arrivée à la maison, mesura
ce
qu'il
> lui restait et n'avait plus que 40cm.
>
> Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna en forêt :
>
> - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
>
> - Non !
>
> A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se
dit
> alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!"
>
> Retournant donc à la forêt il demanda au crapaud :
>
> - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
>
> Et le crapaud passablement énervé :
>
> - Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON!!!
>
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans
la
serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait,
dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie
est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e...
>
>
Sans se démonter elle lui fait :
- "Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien".
Le mari :
- "Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai
terminé plus tôt."
>
>
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- "C'est quoi ça ?"
La femme :
- "Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il
a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage... est ce que je
sais
ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est
comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je
me
tape le plombier ou le voisin ?!"
>
>
Le mari :
- "Laisse-moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie
de bête."
Elle, qui vient d'être servie :
- "Non chéri j'ai la migraine !"
Lui :
- "Merde c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire
une
omelette, sois gentille."
>
>
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- "Ce qui est bon pour elle est bon pour moi", et il se jette
pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
>
>
A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- "Erreur-système ! em-pla-cement ré-ser-vé USB"
- "Robot de merde!!!! "
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre
pour le balancer... et l'amant reprend :
- "Pro-gramme ré-initialisé - veu-illez ré-essayer..."
Comment se reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions.
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Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche. Qui
est
en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de
poisson
rouge !
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Un homme et sa femme, une blonde bien
entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de
mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus,
la
blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour
trouver
l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à
son
mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la
table
à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond
d'un air consterné:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à
son
mari:
- Non, regarde... Il a bougé
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Quelques perles de gynéco...
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- J'ai été opérée d'une hernie...
- De quel côté ?
- Du côté de saint Omer.
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'sais pas... J'l'ai jamais vu...
- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulement de mon mari !
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin Lui
demande
si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets... On fait le coyote impromptu, ça
marche bien !
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 ! - Vous avez une contraception ?
- Ben... j'mets parfois deux culottes...
- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue
en
face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien... C'est
juste à
côté qu'il y a Nanar.
- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je
fais de
la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier,
j'ai
eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car
j'avais
un
kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il
était
caché derrière le kyss...
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil,
un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de
perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?
- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça
vous
va ?
- Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?
Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune
accouchée
et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh... Non... Je suis le père de l'enfant !
Marcel est routier, spécialiste des trajets internationaux. Et après
avoir
passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se
femme
le vendredi soir.
Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme,
Marcel
entend frapper à la cloison et une voix crier :
- Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !!!
Le bêtisier des emails !?!?!
- Si je veux que quelqu'un réponde à mon e-mail, faut-il que j'y
joigne
une enveloppe timbrée ?
- J'ai toujours le même message d'erreur quand je consulte Outlook
:"Pas
de nouveau message".
Client : J'essaye d'envoyer mon premier e-mail
Hotline : Très bien, et quel est votre problème ?
Client : J'arrive bien à faire le "a", mais comment fait on le cercle
autour ?
Une personne nous a demandé pourquoi elle venait de recevoir un
satanique de notre part. Après vérification, le mail concerné avait
pour
objet "Message from Mailer-Deamon"
- Est-ce que le fait d'envoyer des mails use l'encre de mon
imprimante
?
Client : Je n'arrive pas à envoyer de mail
Hotline : Comment procédez-vous ?
Client : J'écris sur un bout de papier, que je glisse dans la fente
de
mon
imac, et je cliquette sur envoyer.
- Je ne peux plus envoyer d'e-mail, internet est-il plein ?
Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et
celle
d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour
dans
le parc de Versailles depuis une centaine d'années. Un jour, un ange
ému
de
cette patience leur rend visite et leur dit :
" Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers
l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux
donc
vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure
de
vie
humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs
siècles !
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux
timidement, rigolent un peu et disent
" Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! ". Ils s'enfuient vers
les
buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits
de
feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux
sortent de
là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur
dit
alors :
" Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous
pouvez
recommencer si le cour vous en dit ! " Ils rient sous cape, se
regardent
à
nouveau et le monsieur dit à la dame :
" OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui
tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur sa tête. "
----------------
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit, "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il
remonte rapidement la fermeture et lui dit, "J'espère que n'avez pas
aperçu ma super Cadillac de luxe."
"Non", dit-elle. "Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
crevés."
Pour ou contre les emails?
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez
Microsoft.
Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un
entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute
neuve).
Il lui dit : « Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le
formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te
présenter pour commencer ton travail ».
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc
pas d'email.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email,
cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe
pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10
Dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter
une caisse de
10 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en
moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60
dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de
chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et
ainsi
triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il
achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps
après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 ans passent.
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de
distribution alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa
famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la
conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui
envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email : «Curieux, lui dit
l'assureur,
vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire,
imaginez où vous en seriez si vous aviez un email!!»
L'homme réfléchit et répond: «Je serais déboucheur de chiottes chez
Microsoft!»
Morale de l'histoire
#1 : Internet ne solutionne pas ta vie
#2: Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux
devenir millionnaire.
#3 : Tu as reçu ce message par email, c'est sûr, donc tu es donc plus
proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
Bonne journée quand même,
PS : Ne répondez pas à cet email, je suis parti vendre des tomates
